关于压力，关于情绪

话说也不知是否本命年玄学，虽然往年也常有压力和情绪问题，但今年尤甚。难道是我又成长了？变得对情绪和压力更为敏感。

压力和情绪在我这里其实是同一种问题。有时压力来源于想做的事太多但时间不够，有时来自于育儿中的无能为力。总之，当大脑里掌管情绪的线紧绷起来，我便感知到了压力，而当那根线断了以后，我的情绪就铺天盖地而来，无法控制。

其实经过好几年的学习和练习，我已经在情绪管理方面取得了长足的进步。起初我从事后复盘开始认识情绪，理清楚我怎么了。之后慢慢变成可以在情绪来临时感知到它，但仅此而已，并没办法取得任何行动。这种状态持续了很久，我也有些气馁。但逐渐地，我主动引入新的认知方式，用更积极的一面代替消极的一面，然后不停给自己“洗脑”，自我PUA。现在的我应对情绪的来袭，可控与不可控大约对半开，我已经很满足了。

放下完美主义

作为一个典型的处女座，完美主义曾是我引以为傲的标签之一。因为从小经常被我妈说做事虎头蛇尾（后来得知这是“人之常情”，更别说小孩），所以当完美主义细胞觉醒后，我对于完美的执着变得一发不可收拾。在不停做加法的年纪，我不仅要求宽度还要求深度，一度非常累。多亏了“社会的毒打”，我总算慢慢学会了做事分清轻重缓急，顺利从学生成长为了社会人。也因此，从工作延伸到生活，我开始了更客观地看待自己想做的事，给足时间充分体验，然后不断地做减法，可控的未来让我感觉良好。

放下完美主义之后，我认为的“世界末日”并未出现，我也明白了「金无足赤，人无完人」这个浅显而又深刻的道理。跳出了成长过程中用来规范行为的隐形框架，我重新给自己发了张「做不完也没关系」的匾额。

断舍离

如果说放下完美主义是被动的，那么断舍离则相当具有主观能动性。因为想做的事太多，又不停有新鲜事物出现，我开始了真正意义上的断舍离。从线上到线下，从清理社交账号到整理屋子。一切从简可以保留我的主要精力用于更重要的事，比如陪伴家人。我现在的愿景是逐渐靠近极简主义者，物简事也简。既然“半途而废”会让我难受，那不如不开始。听起来感觉人生一潭死水，但操作下来反而带来了弹性更大的生活，因为有余力做选择。

曾经有人说过，幸福就是能够做选择。（不能做选择也要努力自洽，这样生活会好过很多。）而断舍离之后人就有了余力，余力带来从容，从容使我能够做出无限接近正确的选择。

高敏感

人和人真的非常不同。我曾经gap year一年只为探索人生意义。幸运的是我得到了很多支持，但周围基本没人理解。当然我也不是胡乱开始间隔年的，彼时我已经济独立，又有豆哥这个“大靠山”，所以为了将来可以更笃定地更果断地做选择，我踏上了追求精神独立的道路。

事实证明，当跳脱了经济压力，可以按照意愿而活有多么惬意。但同时我也意识到，金钱的制约能够带来最朴素的进取心。人如果没有目标，人生会很无趣。在没有更多的思考和需求下，赚到足够的钱便成为了the one。去山顶的路要怎么走，得先上山走几步才知道。

我想要到达山顶，所以我选择了寻找人生意义。豆哥则没有特别的想法，最大的期盼就是老婆孩子热炕头。我也不是非要成就什么伟大的事业，就是单纯过不去心里的坎儿。后来我才知道，这也许跟我的高敏感体质有关。

人到三十，皮肤敏感气管敏感情绪也很敏感。回顾过往，我对于细节的感知确实异于常人。豆哥曾在我想不开时劝诫我“别想了”，我如实回道，“不是我在想，是想法自己出现在我的脑子里，我无法控制”。因为太敏感，细微的声音或味道都能被我准确捕捉到，他人不经意间的微小情绪也曾使我困扰。我感受到了，以为是自己的情绪，于是我想处理它，后来才发现不关我事。分清了情绪的界限，身在异乡又在物理上杜绝了过度社交，再加上豆哥无限的包容，我的情绪一度非常稳定。高敏感此时反而是个加分项，因为我可以感知到更浓烈的积极情绪。

放下想要控制的想法

直到我生了娃，人生开启了一段新的旅程。生娃的痛苦和养育的困难，加上我高敏感的体质，不出意外地，我产后抑郁了。关关难过关关过，现在回头看，披荆斩棘般不易。最难的是，我发现永远都会有新问题出现，所以我逐渐绷不住了。在遇到育儿难题的当下，我已经没法心平气和地去想该如何克服困难，而是会陷入情绪漩涡，脑子里不断闪现“为什么又这样”。为此我去看了心理医生，负责了解情况的护士大姐在听完我的“抱怨”后，作为一个有俩娃的过来人，她表示，“育儿和你的性格刚好截然相反，你是一个做事井井有条的人，但育儿永远是满地鸡毛的、毫无预警的，所以育儿会让你产生生理上的难受。或许你可以试着放手，说不定就能走出育儿困境”。

前几天我在坡坡发完脾气后告诉她，“你不可能改变别人，如果你想改变现状，唯一能做的就是改变自己”。她当然听不进去，但后来我意识到，我又何尝不是如此。我希望坡坡讲道理，但她的理智脑要青春期过后才长，她又如何能够对抗本能脑和情绪脑的双重夹击呢。她确实会长大、会改变，但这绝不是因为我希望，也不可能依照我的意志而适时出现。她有她的成长节奏，我能做的只有静待花开。

我现在其实很矛盾。作为父母，把她好好养大是我们的责任。有的时候为了她好就必须牺牲掉她的开心。所谓的父母的难处不过如此吧。而在此过程中，她通常会发脾气，我便感觉到了委屈，又或者我正好处在情绪低谷，没法托住她的情绪，那么一场争吵便不可避免。我想简单点，但这事儿吧它就是无法简单，除非你不干。

前天我读到了一句话，「当我们可以放下自己想“控制”的执念，其实我们每个人的幸福指数都可以很高」。娃是不可控的，如果非要控制，往往两败俱伤。如果我承受不起她发脾气，那我要做的还是只有改变我自己，要么磨练出更强大的心脏，要么摸索出更合适的养育方法。我也发现，在情绪平稳的状态下，其实道理她都懂，所以我学着忍住不在事情当下跟她说教，努力做到放下一切，只好好接纳她的情绪。而如果我自己也情绪不佳做不到，那就做不到吧，做不到的部分就努力去接纳，努力不内耗。

不懂休息

我一直以为自己很懂休息，因为我爱好众多，随便干点啥心情就好了。结果我还是低估了情绪的力量，当我极度难受时，我是什么也不想做的。不想主动付出就被动接受，静静地看视频也没什么不好。熬大夜如果可以消解情绪问题，我也能够劝自己放下愧疚心，踏踏实实地接受。就这么过了好一阵，这些法子又不好用了。我以为是事情太多占用精力，于是精简加分摊双管齐下，事情是少了，但情绪问题还是如常。之后豆哥告诉我，我确实把事情分给他了，但我没事做了又会自己找事做，而不是去休息。我这才意识到，我骨子里可能就是个“劳碌命”，习惯了快节奏，慢不下来了。

于是我开始有意识地减少每天要做的事，也找了些缓解焦虑的方法，其中有一条狠狠击中了我的心——做一些无意义的事。我一整个醍醐灌顶，真的，不知从何时开始，我希望自己做的每件事都背负着甚至不是一种而是两种以上的意义，这样才高效。我不想浪费时间，因为我的时间本来就不够！小时候不知疲倦地玩，长大后不知疲倦地卷，也挺可悲的。

找到问题根源后，我开始不强求任何事都要有意义。（其实所有事都能找到意义，只不过看你用什么标准衡量。）脑子动不了了、情绪低落了、身体出现疼痛了，这些都在给我警告——该好好休息了。休息的时候就好好享受，不求自己何时能好，否则又进入了另一个“控制怪圈”。在休息的过程中，尽量维持正常生活，该上班上班，该陪娃陪娃，但适当放低要求，不在休息期push自己。

不知道是不是年纪大了，休息的时间越来越长。也不知道是不是对于压力的忍耐程度变高了，所以没法及时释放，不知不觉间积攒了太多，一旦爆发便需要更长的时间来修复。

写在最后

关于情绪问题我听到过一种说法，说当代人因为已经没有温饱之忧，精神也算富足自由，所以才开始关注起情绪，或者说情绪问题才凸显了出来。我也一度怀疑，就算没有坡坡这个“小烦人精”，我可能也会看豆哥哪里不顺眼，幸福的生活总要找点绊子。是人类居安思危的本能在作祟吗？

因为糖尿病长期服药的婆婆告诉我，面对慢性病，既然无法改变现实，那就放平心态。既然治不好，那就努力做到与它相安无事地共存。起码你还能愉快地活下去，虽然治不好，但也死不了。也许情绪问题也是如此，它会反复出现，打击我的自信心，但如果我承认了这件事，承认了自己的脆弱，大概它也没法再拿我如何了吧。

与情绪波动共存，接受它起起伏伏破坏我的生活，它会离去也会重来，来了也还会走，只要我愿意，我们可以在某种意义上维持着动态平衡。我当然愿意，因为我不愿意的话会很难受。人活着最重要的事可能就是自洽。