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关于压力,关于情绪

话说也不知是否本命年玄学,虽然往年也常有压力和情绪问题,但今年尤甚。难道是我又成长了?变得对情绪和压力更为敏感。

压力和情绪在我这里其实是同一种问题。有时压力来源于想做的事太多但时间不够,有时来自于育儿中的无能为力。总之,当大脑里掌管情绪的线紧绷起来,我便感知到了压力,而当那根线断了以后,我的情绪就铺天盖地而来,无法控制。

其实经过好几年的学习和练习,我已经在情绪管理方面取得了长足的进步。起初我从事后复盘开始认识情绪,理清楚我怎么了。之后慢慢变成可以在情绪来临时感知到它,但仅此而已,并没办法取得任何行动。这种状态持续了很久,我也有些气馁。但逐渐地,我主动引入新的认知方式,用更积极的一面代替消极的一面,然后不停给自己“洗脑”,自我PUA。现在的我应对情绪的来袭,可控与不可控大约对半开,我已经很满足了。

放下完美主义

作为一个典型的处女座,完美主义曾是我引以为傲的标签之一。因为从小经常被我妈说做事虎头蛇尾(后来得知这是“人之常情”,更别说小孩),所以当完美主义细胞觉醒后,我对于完美的执着变得一发不可收拾。在不停做加法的年纪,我不仅要求宽度还要求深度,一度非常累。多亏了“社会的毒打”,我总算慢慢学会了做事分清轻重缓急,顺利从学生成长为了社会人。也因此,从工作延伸到生活,我开始了更客观地看待自己想做的事,给足时间充分体验,然后不断地做减法,可控的未来让我感觉良好。

放下完美主义之后,我认为的“世界末日”并未出现,我也明白了「金无足赤,人无完人」这个浅显而又深刻的道理。跳出了成长过程中用来规范行为的隐形框架,我重新给自己发了张「做不完也没关系」的匾额。

断舍离

如果说放下完美主义是被动的,那么断舍离则相当具有主观能动性。因为想做的事太多,又不停有新鲜事物出现,我开始了真正意义上的断舍离。从线上到线下,从清理社交账号到整理屋子。一切从简可以保留我的主要精力用于更重要的事,比如陪伴家人。我现在的愿景是逐渐靠近极简主义者,物简事也简。既然“半途而废”会让我难受,那不如不开始。听起来感觉人生一潭死水,但操作下来反而带来了弹性更大的生活,因为有余力做选择。

曾经有人说过,幸福就是能够做选择。(不能做选择也要努力自洽,这样生活会好过很多。)而断舍离之后人就有了余力,余力带来从容,从容使我能够做出无限接近正确的选择。

高敏感

人和人真的非常不同。我曾经gap year一年只为探索人生意义。幸运的是我得到了很多支持,但周围基本没人理解。当然我也不是胡乱开始间隔年的,彼时我已经济独立,又有豆哥这个“大靠山”,所以为了将来可以更笃定地更果断地做选择,我踏上了追求精神独立的道路。

事实证明,当跳脱了经济压力,可以按照意愿而活有多么惬意。但同时我也意识到,金钱的制约能够带来最朴素的进取心。人如果没有目标,人生会很无趣。在没有更多的思考和需求下,赚到足够的钱便成为了the one。去山顶的路要怎么走,得先上山走几步才知道。

我想要到达山顶,所以我选择了寻找人生意义。豆哥则没有特别的想法,最大的期盼就是老婆孩子热炕头。我也不是非要成就什么伟大的事业,就是单纯过不去心里的坎儿。后来我才知道,这也许跟我的高敏感体质有关。

人到三十,皮肤敏感气管敏感情绪也很敏感。回顾过往,我对于细节的感知确实异于常人。豆哥曾在我想不开时劝诫我“别想了”,我如实回道,“不是我在想,是想法自己出现在我的脑子里,我无法控制”。因为太敏感,细微的声音或味道都能被我准确捕捉到,他人不经意间的微小情绪也曾使我困扰。我感受到了,以为是自己的情绪,于是我想处理它,后来才发现不关我事。分清了情绪的界限,身在异乡又在物理上杜绝了过度社交,再加上豆哥无限的包容,我的情绪一度非常稳定。高敏感此时反而是个加分项,因为我可以感知到更浓烈的积极情绪。

放下想要控制的想法

直到我生了娃,人生开启了一段新的旅程。生娃的痛苦和养育的困难,加上我高敏感的体质,不出意外地,我产后抑郁了。关关难过关关过,现在回头看,披荆斩棘般不易。最难的是,我发现永远都会有新问题出现,所以我逐渐绷不住了。在遇到育儿难题的当下,我已经没法心平气和地去想该如何克服困难,而是会陷入情绪漩涡,脑子里不断闪现“为什么又这样”。为此我去看了心理医生,负责了解情况的护士大姐在听完我的“抱怨”后,作为一个有俩娃的过来人,她表示,“育儿和你的性格刚好截然相反,你是一个做事井井有条的人,但育儿永远是满地鸡毛的、毫无预警的,所以育儿会让你产生生理上的难受。或许你可以试着放手,说不定就能走出育儿困境”。

前几天我在坡坡发完脾气后告诉她,“你不可能改变别人,如果你想改变现状,唯一能做的就是改变自己”。她当然听不进去,但后来我意识到,我又何尝不是如此。我希望坡坡讲道理,但她的理智脑要青春期过后才长,她又如何能够对抗本能脑和情绪脑的双重夹击呢。她确实会长大、会改变,但这绝不是因为我希望,也不可能依照我的意志而适时出现。她有她的成长节奏,我能做的只有静待花开。

我现在其实很矛盾。作为父母,把她好好养大是我们的责任。有的时候为了她好就必须牺牲掉她的开心。所谓的父母的难处不过如此吧。而在此过程中,她通常会发脾气,我便感觉到了委屈,又或者我正好处在情绪低谷,没法托住她的情绪,那么一场争吵便不可避免。我想简单点,但这事儿吧它就是无法简单,除非你不干。

前天我读到了一句话,「当我们可以放下自己想“控制”的执念,其实我们每个人的幸福指数都可以很高」。娃是不可控的,如果非要控制,往往两败俱伤。如果我承受不起她发脾气,那我要做的还是只有改变我自己,要么磨练出更强大的心脏,要么摸索出更合适的养育方法。我也发现,在情绪平稳的状态下,其实道理她都懂,所以我学着忍住不在事情当下跟她说教,努力做到放下一切,只好好接纳她的情绪。而如果我自己也情绪不佳做不到,那就做不到吧,做不到的部分就努力去接纳,努力不内耗。

不懂休息

我一直以为自己很懂休息,因为我爱好众多,随便干点啥心情就好了。结果我还是低估了情绪的力量,当我极度难受时,我是什么也不想做的。不想主动付出就被动接受,静静地看视频也没什么不好。熬大夜如果可以消解情绪问题,我也能够劝自己放下愧疚心,踏踏实实地接受。就这么过了好一阵,这些法子又不好用了。我以为是事情太多占用精力,于是精简加分摊双管齐下,事情是少了,但情绪问题还是如常。之后豆哥告诉我,我确实把事情分给他了,但我没事做了又会自己找事做,而不是去休息。我这才意识到,我骨子里可能就是个“劳碌命”,习惯了快节奏,慢不下来了。

于是我开始有意识地减少每天要做的事,也找了些缓解焦虑的方法,其中有一条狠狠击中了我的心——做一些无意义的事。我一整个醍醐灌顶,真的,不知从何时开始,我希望自己做的每件事都背负着甚至不是一种而是两种以上的意义,这样才高效。我不想浪费时间,因为我的时间本来就不够!小时候不知疲倦地玩,长大后不知疲倦地卷,也挺可悲的。

找到问题根源后,我开始不强求任何事都要有意义。(其实所有事都能找到意义,只不过看你用什么标准衡量。)脑子动不了了、情绪低落了、身体出现疼痛了,这些都在给我警告——该好好休息了。休息的时候就好好享受,不求自己何时能好,否则又进入了另一个“控制怪圈”。在休息的过程中,尽量维持正常生活,该上班上班,该陪娃陪娃,但适当放低要求,不在休息期push自己。

不知道是不是年纪大了,休息的时间越来越长。也不知道是不是对于压力的忍耐程度变高了,所以没法及时释放,不知不觉间积攒了太多,一旦爆发便需要更长的时间来修复。

写在最后

关于情绪问题我听到过一种说法,说当代人因为已经没有温饱之忧,精神也算富足自由,所以才开始关注起情绪,或者说情绪问题才凸显了出来。我也一度怀疑,就算没有坡坡这个“小烦人精”,我可能也会看豆哥哪里不顺眼,幸福的生活总要找点绊子。是人类居安思危的本能在作祟吗?

因为糖尿病长期服药的婆婆告诉我,面对慢性病,既然无法改变现实,那就放平心态。既然治不好,那就努力做到与它相安无事地共存。起码你还能愉快地活下去,虽然治不好,但也死不了。也许情绪问题也是如此,它会反复出现,打击我的自信心,但如果我承认了这件事,承认了自己的脆弱,大概它也没法再拿我如何了吧。

与情绪波动共存,接受它起起伏伏破坏我的生活,它会离去也会重来,来了也还会走,只要我愿意,我们可以在某种意义上维持着动态平衡。我当然愿意,因为我不愿意的话会很难受。人活着最重要的事可能就是自洽。

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254°
第一次做乳腺钼靶
Comments
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  • 自洽太难了,情绪起起伏伏,时而风平浪静,阳光明媚,时而狂风大作,陷入漩涡。自以为学会了掌控情绪,其实真正到那一刻的时候才发现以前学的驾驭技能、理性思考方式全都派不上用场。实在太难了

    • @chojemmy 你指的是情绪稳定吧~其实我感觉男生普遍比女生情绪稳定很多,应该是思维方式(认知方式)的天然不同。不过我身边也有思维方式很接近女生的男生,情绪丰富,当然也饱受困扰,但女生缘特别好,所以也算有利有弊吧😅

      我以为的自洽就是不自我怀疑不内耗。因为每次情绪风暴过后我又会陷入很长时间的内疚,就导致整个恢复期特别久。所以我现在的想法是,如果情绪就是起起伏伏,改不了,那就接纳。再说了,人活着肯定会有情绪,所以这也是件没法改变的事,那也就别内疚内耗了,谁还不能发点脾气了,守住底线别伤人别破坏公物就好😂(强硬自洽)

  • 字体好细啊。

    • @网友小宋 还没调整好,不过可能会维持这个粗细?我自己这边的设备上看着挺舒服的。

      觉得很难阅读吗?如果是这样我还是调整一下吧。

  • 没找到留言板(我记得之前有来着

    之前一直在rss上看你blog,今天来网站一看好家伙已经完全不是我印象中的样子了。

    • @catbaron 哈哈😂翻译太多文章导致很浓重的翻译腔!(刻板印象+1)

      留言板跟关于页面合并了,可以去关于里留言。但仔细想想,我现在好像不在乎这件事了,留在文章里或者任何你想留的地方都可以~

      看到你的评论后第一反应就是跑你博客上瞅瞅了,没变哈哈,这奇怪的安心感😬

  • 说到底就是与自己妥协,很难做到。特别是有娃之后,总是不知不觉地想强加一些东西给他,虽然这是我自己也很痛恨的事情。

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