中年空虚

首先跟老天爷声明一下，我很满意现状，不需要天降大任哈，拜托了！此篇文章仅记录近期想法，不是牢骚，纯纯困惑。

这周开始步行上下班，一路上多了许多思考的时间。自从进入花粉季，身体似乎一直有些小恙，也时常感觉到疲倦。虽然身经百战的我已经能够做到放下焦虑好好休息，也明白维持住日常运转已经实属不易，并不会逼得太紧，但好像还是差了一口气。刚开始我没法准确形容这种感觉，好似没了激情，身体里积极向上的那股子气流失了。于是我开始对生活进行逐项排查，可是并无不妥。相反，我更加体会到了自己的幸运，幸运地过上了理想中的生活——父母健康、伴侣有爱、女儿乖巧、事业顺遂。所以到底是哪里出了问题呢？

以上来自萎靡不振时想要记录的上上周，而经过一周的调整，我现在已经好多了。我尝试回忆，但是一无所获。我想不起来我想记录什么了，挺可惜的。不过这也是无可奈何的事。有想法的时候没能力记录，有能力记录的时候又忘记了彼时的心境。

我感觉自己陷入了抑郁情绪，但是找不到根源所以无从下手解决。如上文所述，我做了不少努力，找不到原因反而使我更加迷惑。跟豆哥聊了之后，他嘱咐我多多放空，我也如是行动了。

日子平平淡淡的没什么不好，我的气力倒也足以完成每日必做，所以我便心安理得地在自由时间里放纵。就是对于曾经喜欢的东西仍是提不起兴趣。后来因为坡坡的事跟豆哥又深聊了一次，我的压力随着眼泪释放了许多，我心里也觉得轻松了不少。

也许坡坡身份的转变给我带来了无形的压力，但我却没有察觉。同样的，坡坡应该也经历着压力。正因如此，我好像有些过度压抑自己，为了确保不给她更多压力。但因为生活流程有了不少变化，而我在如何教育她这件事上又产生了疑惑。我几次三番跟豆哥确认，抓大放小，仍旧不得要领。豆哥说要是他他就该咋办咋办，我还是太有耐心。我的委屈一下子涌了上来，所以到底怎么做才对呢？

昨天我跟坡坡吵了两架。一次是她早上起不来上学快迟到仍旧磨磨蹭蹭。我凶了她也反省了自己，告诉自己她还是小孩，需要我的帮助，我不该以成人标准要求她。但什么事情会使我生气？我想了想昨晚也告诉了坡坡，是不遵守时间和态度不好。但仔细想想，我小时候也并没有做得多好，所以还是需要练习。

第二次吵架是晚上回来，提醒了好几次的家庭规则——一回家就洗手，结果仍是吃硬不吃软，我心态崩了，不是上午刚吵的吗？她去洗澡，我也没心思煮饭，她出来后我又是一顿输出，她静静地听着。我讲到前阵子有气无力，但还是努力维持住了基本生活，说着说着眼泪就下来了。我告诉她，生活很难，但是妈妈在努力，希望你也可以努力，不然我真的很委屈。现在想想，也是我能量不够了，堪堪够维持基本也就意味着没法照顾自己的情绪，所以更不可能照顾她的情绪。

我有些自责，为什么我不能做得更好。坡坡说，在她那里妈妈的不好是零个。对，我做得够好了，我应该像豆哥跟坡坡学习，顺其自然，该发火发火，不内耗。豆哥如此，坡坡更是，总是直接大哭，把我烦得不行。不过我现在能压住自己上头的火气，仅这一点我都要把自己夸爆。

胡言乱语了许多，挺好。今年已经过去快三分之一了我才写了一篇文章，虽然是一篇以一敌百的汇总文。我可能也要重新衡量博客的地位了，既然提不起兴趣也无须强求。刚刚下班时脑子里出现一个想法，刚退休的叔叔阿姨们是不是就是我上周的状态，说不上差，但是绝对不好，好像温水煮青蛙，说不上来哪里不对，也就没法解决，久而久之便罢了。而久而久之，也就好了。

写完这篇文章，我抬头发现，面前的树上开满了红色的花。真好，不需要追求答案，只享受当下。