负能量无法激发正能量
「我不管你了！」
来自母亲的一条“愤怒的消息”。虽然心里不舒服，但不被管于我并不赖，所以我强压住心里各种各样的“狠话”，默默删除了对话。
我叛逆心还挺重的，大概看起来像个只会死读书的乖乖女，高中好友听说我也会跟父母吵架时吓了一跳。青春期各式各样的对垒细节已模糊不清，唯独记得不欢而散时母亲总说的一句话——「你就是爱狡辩」。在我心里有理有据，在她看来全是诡辩。当然我也听不惯她常挂嘴边的「你长大了就知道了」，即使在她的话实现后仍然自以为硬气地不退不让——「我想要自己经历挫折，这样才会成长」。
有此丰富的“战斗史”，撂狠话自然信手拈来，在跟先生共同生活之初也常常如此手段，效果立竿见，故而乐此不疲。「你再这样我就不理你了！」「不听我的就等着吃亏吧！」「算了算了，以后我不管你了，你自己看着办吧！」说话者以为自己站在相对正确的立场就可以颐指气使，若是事后证明听者真的错了还要不失时机地补上一句「我就跟你说了！」来延续这种傲慢姿态。
不知不觉间我竟从听者变成了说话者，看着先生丝毫没有改善倾向的”坏习惯“以及每次闹僵后他不开心的样子，我终于意识到，「为你好」也要讲究方法，己所不欲勿施于人。
先生爱咬指甲，撇开不卫生、指甲不整齐的个人影响，在公共场合毕竟太不好看。起初我很耐心地跟他分析利弊，告诉他咬指甲是个坏习惯，改正比较好。后来发现他还是忍不住去咬，于是我见一次打一次，印象里都是在电车内拍掉他手的场景。这么多年了，这个习惯犹在，有时候我情绪不好就会飚一句「懒得管你了」，气氛微妙。前些日子我想了另一个方法，告诉他实在要咬得在家里洗完澡才行，先生欣然接受。只是这个办法还未实行几日，我偶然看文章时想起来，咬指甲系压力过大所致，是焦虑的表现。进而想起平日里看到他咬指甲也确实是在紧张之时，还回忆起高中班主任曾笑谈，看到先生咬指甲，看到另一个同学咬笔头就知道，他们做到难题了。于是我认真地问先生，你觉得咬指甲会不会影响生活？答曰不会。于是我决定不再干涉，因为我的干涉反而会带来更大的压力，更容易延续这个习惯。最近，即使我瞥见他咬指甲时会有条件反射，但随即大脑便恢复主权——这件事我真的不需要再“管”了。北欧旅行回来后我曾反思，若是什么都不让先生做，他就永远学不会。这么看来，我也没把他当做一个独立的人去相信，相信他有自己的处理方法，相信他的判断。
也许很多人跟我一样，曾经在任何一种亲密关系中若是发现对方的“缺点”，便会以「为你好」而强制要求对方改正，甚至甩一两句狠话表示自己「恨铁不成钢」的愤怒，希望对方意识到形势的严峻，主动做出改变。这样的方法时而有效时而无效，即使是有效的时候，双方的体验也都很差。以前我并不知道还有其他切实可行的办法，直到读了Helen的「严重内向者的人际关系理论」。
唯一有机会的办法，是让正能量尽可能壮大，像阳光一般照射到负能量的阴暗角落。
一哭二闹三上吊，或许能让老公同意当下的要求。棍棒之下出孝子，听起来似乎也是有效的教育方法。可是，用愤怒、强迫甚至暴力，不可能让关系真正进入正能量的良性循环。下一次，要么必须用更强烈的办法，要么就会面临关系彻底崩溃。
也许是无条件的爱，也许是坦诚以对，也许是温柔相待……那么，
请尝试用爱去激发爱，
用坦诚去孕育坦诚，
用温柔去呵护温柔。
以前偶尔听到的爱的教育，突然在此刻明晰了起来。这里的爱不是溺爱，而是正能量。负能量永远无法激发正能量，所以你永远不可能用负面的方式去追求正向的结果。在任何一种亲密关系里，和父母和伴侣和子女，想要对方做出合适的改变，比起消极勒令，积极引导更为有效，体验也更好。体验好，意味着关系的可持续。一段健康的亲密关系非常重要，所以值得我们花费更多心力去建设去维护。
等我有了孩子，我不会再说「你还小，你懂什么」，而会说「等你再长大一些就会明白，不用急，也不用怕，有我呢」。