产后抑郁

前天带着坡坡去医院体检回来后觉得有点累，昨天更是感到口渴难耐，头也有点疼，下意识地一摸脑门，好像是烧了。一点半左右量了体温38.9℃，赶紧打电话给产院，说可能是流感，让我去附近的内科做检查，如果真是流感得跟宝宝隔离。我一下乱了阵脚，给坡坡换尿布时想到接下来没法照顾她忍不住潸然泪下，而她看着我，眼神像在说「妈妈你怎么呢，为什么哭了？」，愈发令我心疼不已。

附近的内科四点半才开门，我在慌乱中竟算错喂奶时间，害她饿了四个半小时，也导致她少吃了一顿母乳，无比自责。

我妈和婆婆在家照顾坡坡，我爸陪我去了医院。医生说很可能是流感，做了检查，但结果阴性，说是可能还没发作。因为有脱水症，所以吊了瓶。回家后头疼好多了，退烧药也起了作用。但退烧药失效后体温还是回升了。

体温回升后我问豆哥那你明天是不是可以不上班陪我，他却说不能为了要陪而发高烧。我被泼了一盆冷水，顿时不知道怎么接话。想了想以后说，随你吧。

喂完奶到外面的房间躺下，怕传染给坡坡所以睡到了外间。突然眼泪就止不住。每次哭不管是父母还是豆哥，都只会叫我要坚强，为什么不能不坚强呢？就是坚强不起来啊。产后接二连三的困难，一波还未平息，一波又来侵袭，好不容易好转了，又有新的问题出现，我快撑不住了。两周体检的时候，助产士看了我填的产后心理状况问卷而找我谈话，她并没有叫我坚强，而是跟我说所有妈妈都是一样的，哭没什么不对，但要相信一切总会变好。

可能从常人看来我真的太脆弱了，我妈一句这点小事就哭也能让我嚎啕。我想豆哥也劝累了吧，他要照顾坡坡还要照顾我，我也能理解他的心情，只是，我真的控制不了自己。

最可怕的是，以往再难，开玩笑似的想到轻生，都会嗤之一笑。即使是产后的这段时而晴朗时而阴郁的时光，我还是因为舍不得豆哥而对奇怪的想法摆摆手。直到今天想到不能照顾坡坡而不舍，又正好碰上豆哥无心的冷漠，反而感到更舍不下的是她。

人在低谷时总是消极，如果我得了什么不治之症，也就罢了吧。放心不下小坡，就把她也带走吧。这个想法冒出来，连自己都吓一跳。我既然选择带她来到人间，她便是一个独立的个体了，我又有什么资格剥夺她的生存权利呢。

我用双手尝试着止住泪腺，反复地深呼吸试图让自己平静下来。我啊，起码现在不会主动去结束自己的生命，但如果无药可医，相较于以往的坚定信念，我可能更容易放弃吧。只能祈祷快快度过这段黑暗的日子，产后抑郁真的太可怕了。

自救吧，表面上就假装坚强，毕竟说了也没什么用，只会增加别人的负担。得不到理解不如不去尝试。

人间真的不值得吗？

情绪稳定下来了，突然又充满希望。查了产后抑郁，发现会影响孩子，这是我最不愿意看到的。我要坚强，实现对坡坡的承诺！为了转移注意力看了几篇公众号，发现自己还是有感兴趣的事的，说明还有救。即使发高烧找不到原因，也要靠好心情自愈！加油！

后续：第二天又做了一次流感检查，仍是阴性，估计身体哪里有炎症，医生给开了消炎药，没多久就痊愈了。当晚就屁颠地搬回卧室，心情大好，也意识到自己在不知不觉间对坡坡的感情加深了，以往感受到的更多的只是焦头烂额而已。随着身体慢慢康复，终于从产后抑郁中走了出来，感谢公婆和爸妈，感谢豆哥，感谢坡坡，最感谢没有放弃的自己。