婚前同居好像还蛮重要的

前段时间我突然想到一个问题：为什么很多人结婚之后都觉得需要适应，或者会说对方变了？然后我想了想自己的情况，不论我还是先生都觉得婚前婚后没有差别，领不领证都差不多。思考个中理由时我发现了区别，因为我们婚前就同居了。于是我脑中浮现出这样的想法：还是男女朋友的时候同居很轻松，处得好就继续，要结婚了也不焦虑；处不好就分手，干净利落，没有离婚负担那么大。

几天前跟先生吃完饭回家的路上，我跟他聊起这个想法，然后惊觉曾经不支持婚前性行为的我，现在的想法已经发生了翻天覆地的改变。即使是我俩同居那会儿，我仍是动摇的，而现在，却完全赞成，因为我觉得亲密关系是感情中的一道高分题。不过按照现在的国情，家长们可能还是介意自己的孩子突然就跟男女朋友同居了（大概生女儿的家长更在意些），所以不可一蹴而就的话，我建议至少在婚前一同去一次中长途旅行。

钱钟书不是说过嘛，结婚和蜜月是颠倒的，应该先度蜜月，彼此见识到对方的方方面面，特别是不好的一面，回来后若还是深深相爱，那么结婚后也不会被其他困难分开。我看到这个观点的时候就深觉真理，也实际尝试了，不过我的注意力都在计划旅行这件事上，现在回想起来才发现，那时候还是男友的石页先生处处包容着我，旅行也特别愉快，因为他不会让我受委屈，跟他在一起比在家里还自在。

还记得一起去杭州的时候，住在他表姐订的小旅馆里。说是旅馆，感觉更像是招待所，老旧的屋子里两张床分别靠着墙，中间是一个姑且称之为床头柜的东西。夜幕降临，跟表姐逛完西湖，回旅馆的公共浴室里洗好澡，先生已经累得不行倒头就睡。而我因为大姨妈的光顾，浑身难受，凌晨四点醒来后便再无睡意，于是拉亮了白炽灯，在昏黄的光线中玩起了先生的睡颜，并在两张床中间蹦来蹦去，他也理所当然地被我弄醒了好几次。

不记得过了多久，他难得地跟我表衷心时说到，在杭州那个招待所的晚上，他一直被弄醒本应该难受生气，但因为是我，他自己也惊讶于没有太大的负面情绪，所以意识到应该是真的很喜欢我。那时候我才站在他的角度反省了自己的行为，如果是我被他在夜里蹦跶弄醒，估计会气得想打人。而现在的我想起这件事更是觉得难得，这个场景之所以没有变成一个灾难，其中有着先生的包容，我的天真，还有我们单纯的感情。

我根本没去想这种行为可能带来的后果，比如对方真的生气了要跟我分手，因为我还在什么都不懂所以错得起的年纪。对方也仅仅因为真心喜欢我，所以不会用世俗的规则来评判我的行为，叫我成熟点，而是毫无底线地包容，甚至连他自己都没意识到这是种包容。所以说为什么大家都怀念初恋，因为除了恋爱，我们什么都不知道，简单粗暴，印象深刻。

仔细想想，当时还动摇的我之所以会同意同居，一是完全信任先生，二是也差不多确定会嫁给他了。（最重要的其实应该是省钱吧。）虽然我的家庭算是开明的，但父母辈那代人也很难接受婚前同居，于是没过多久回国的时候就被我爸妈拉去领证了，他们说这是为了我好，有个保障。我能理解他们，但我也有自己的想法，这个想法到现在也未曾改变，也因为这个想法，在老板们开我玩笑的时候我一点也不怯弱，也好好维系着婚姻中双方的平衡。很多人都说女性经济要独立，是为了在不得不跟对方分开的时候不会因为金钱而委屈自己的感情。虽然我现在没有工作，但我也不怕“意外”，因为我有工作的能力，但比这个更重要的是，我有一个人生活的自信。

最后做个总结：如果两人的感情还没到要谈婚论嫁的地步，不要冒然同居，当然亲密关系还是可以有的，但跟住在一起完全是两码事。如果到了谈婚论嫁的地步，但周围环境不太允许同居，那么可以跟ta一起去个中长途旅行，相当于一个短期同居。（其实感情稳定后就可以去旅行了，先从短期旅行开始，慢慢过渡。）而旅行中因为有着太多不确定性，所以可以在短短的时间里检验两人是否合适在一起。也因此当有人来问我两性关系时，我都会问他们在旅行后的感受，如果没有什么太大的岔子，说明两个人是适合的，就安下心来好好过就行了。其实呐，真正厉害的人跟谁都能相处，但也必须两个人都厉害或者不够厉害的一方能思进取，婚姻关系中的平衡才能被长久地维持。如果不平衡，总有一方会因为太累而放弃，这是本能。