从抑郁想到的

前段时间偶然在网上遇到一位博友，照例我开始翻他的旧博文，得知他刚刚摆脱抑郁症的魔爪，不禁唏嘘。他说春天就要来了，抑郁的人度过寒冷冬日终于能在春光中鼓起勇气自杀，所以每个春天都会迎来自杀潮。我被这想法震住了，原以为过了冬迎来充满希望的春天会让病情有所好转。石页先生说他以前在中华料理店打工的时候，每到春天店里就会出现很多“怪人”，想必也是类似的原因。

最近娱乐圈里因为抑郁症自杀的演员歌手摄影师接二连三，可能是因为压力大，工作强度又高，还没有太多自由的时间可以宣泄心中的愤懑，于是久而久之，郁结于衷，渐渐陷入泥沼。于是我以为容易患上抑郁症的人总是细腻多情玻璃心的，等查了点资料才知道，很多外表开朗逗比的人，其实也深受抑郁症的骚扰。甚至累坏了都可能引发抑郁症。这不得不让我想到日本这个自杀率居高不下的国度，大部分选择了极端的人应该或多或少都有抑郁症吧，在他们心里，死才是解脱。

听说抑郁症患者最需要的是有人倾听和关心，但因为他们时常控制不了自己的情绪（病理性），所以越是关心他们的人他们越在意，反而不想给别人添麻烦，最后就不愿意跟人打交道。不想伤害喜欢的人，也没办法花精力在不喜欢的人身上。我的一位朋友谈笑般在群里说看了心理医生以后被诊断为抑郁，那时候我没太在意，因为虽然她得了挺严重的病，但是一直乐观，也常常跟我们联系。现在突然意识到，她的病给她带来的压力可能比我们想像的要大得多，在而命悬一线之后的淡然也实属无奈。但我这个“远在天边”的朋友除了传达对她的爱和支持，什么也做不了。

我也曾有过一段抑郁经历。那时候石页先生刚工作需要参加为期三个月的研修，平时不在家，只有周末才回来。一直以来标榜独立自主的我不知怎么的，那段时间非常难受，受不了这物是人非的刺激。起初以为只是普通的难过，情感丰沛的时候就用手机记录下当下的心情。后来有一天突然发现自己像被黑暗笼罩般，心里一惊，开始有些害怕了。事后再翻看当时的文字，觉得应该是有些轻度抑郁了。

最难过不是分别的那一瞬，而是看着你转身后远去的背影渐渐缩小。即便难过，也想目送你离开。可是路太长，我没法在泪流下来之前看完。
05/10
 
当你太想念一个人的时候，根本没有能力去想念他。因为一想他就痛得要死，大脑会本能地切断思绪。原来最想是想不了，就像最悲伤的时候哭不出来一样。
05/11
 
愿泪水流干是便是你的归期。
05/11
 
我比平时更用力地笑，只为暗示自己我还好。
05/11
 
原来哭得太伤心，太阳穴会痛。但总好过心痛。
05/11
 
分开后，我好像瞬间变成了实力派演员，因为我可以分分钟落泪，只要想起你。
05/11
 
分别的那一刻，我还没有实感。直到看着你的背影渐行渐远，才发现眼泪快要掉下来。
分开的第一天。只要一想到接下来的时间见不到面，鼻子就会发酸，眼眶噙满泪水。
分开的第二天。穿你的衣服会痛，从冰箱里拿出你临走前给我买的猕猴桃会痛，吃完了旧米看见你说怕我重帮我事先准备好的新米会痛。连觉都不能睡，只能哭。
05/12
 
让自己忙碌，或者，让自己空虚，这样才能不让自己有想你的缝隙。
05/12
 
累的时候好想他，就会发一条加油，也权当鼓励自己。
05/12
 
好想你，顿了两秒又删掉，改成了晚安。衷心祝福你好梦，最好梦中能相聚。
05/18
 
终于了解抑郁症患者的那种“走不出来”的感觉了。一直处在悲伤的情绪里，很容易波动，很难维持稳定。自暴自弃，什么事都不想做，什么事都不想想。
06/01

那时候石页先生周五晚上回来，周日下午就要出发。后来因为我太过难受，他为了让我能开心一点，改成周一早上一大早出发。即使如此，我的“开心”也只能维持到周日入梦时，因为第二天早上起床第一件事就是坐在床边大哭。无论何时无论何地，只要想到他就会飙泪。晴朗的天气不会让我开心，整理博客也毫无动力，像行尸走肉一样，昏昏沉沉。只有上班的时候还好一些，回到家一个人就不行了。动不动就哭，晚上也睡不好。好在这是个有期限的困难，我最终还是熬出来了。

这样的“小打小闹”我都承受不住，可想而知那些重度抑郁症的人该有多痛苦。难怪想要寻死，因为生不如死。活着，可能本来就是一个最难的问题。不过困难也是机遇，“那些没有杀死我们的，让我们变得更加强大了”。真心祝福每一位从抑郁症中挣脱出来的人，也祝愿仍在挣扎的人可以找到出路。