不生二胎

产后疼得死去活来医院硬是要我参加妈妈聚餐，我也只好硬着头皮去了。席间谈起我那惨烈的生产过程并表示绝不会生二胎的时候，各位妈妈热(duo)情(guan)友(xian)好(shi)地安慰我说「说这话太早啦」「过几年就忘啦」等等，我报以尴尬而不失礼仪的微笑。是的，原本我是打算生两个的，理由很简单，因为我是独生子女，所以想让我的娃体验一下有兄弟姐妹的感觉。插个话，之前去北海道homestay的时候，host老夫妇劝我生仨，说这样以后家中有分歧可以采取少数服从多数制，我脸上笑眯眯，心里三个字。（话锋一转）在坡坡即将年满三个月之际，我来说说为什么不生二胎。

生娃太痛苦

可能我的体质不适合生娃吧，提前破水，宫口还坚如磐石，吃了催产素，等开三指上无痛等了一宿，疼到怀疑人生。好不容易生完，大出血，站都站不起来，走也走不动，伤口恢复慢，各种并发症。临近出院我哭着问护士小姐姐能不能延长住院时间，她还很奇怪，可我是真的觉得自己没法出院。但在医院里看到其他妈妈们都恢复如常的样子我更有压力，医院还一直让我参加各种活动，搞得我身心俱疲。不论如何，因为我压根不满足延长住院的条件，所以还是回家了。

没想到回家以后有爸爸妈妈公公婆婆照顾，反而比在医院轻松。只是我因为气血两虚，母乳一直不够，月子里也是各种抑郁，跟老一辈育儿观念冲突又不得不依赖他们的帮助，对豆哥的愧疚，对自己无能为力的失望，又突发高烧，实在是不愿回顾的过往。

带娃更痛苦

另一方面，照顾新生儿的辛苦超出了我们的想像。原本惬意的二人世界倏地被打断，睡眠严重不足，自己的时间被完全挤占，连豆哥都快崩溃了。没想到生娃之后的代价如此巨大，杀得我们措手不及。

痛苦，意味着走出了舒适区。这几天我才意识到，从不在网上为知识付费的我一下子购买了好多育儿课程，一路过关斩将习得了许多许多带娃的知识，不论是我还是豆哥，俨然已是个合格的奶妈奶爸了。

现在我们不那么痛苦了，一来坡坡逐渐长大相对来说好带一些了，二来我们也逐渐上手，三者可能是我们习惯了。但对于未来，我还是恐惧的，那么多怪要打，那么多副本要刷，这可是一条活生生的生命、一个完整的人生被寄托在我们身上啊，责任重大啊！而之所以说带娃比生娃更痛苦，是因为带娃是一个极其漫长的过程。高中同学生完小孩说自己进入了十八年有期徒刑，现在我终于体会到了个中深意。

我们都很自私

我爸曾安慰我，虽然现在痛苦，但将来坡坡能带来几倍份的快乐。我逻辑清晰地回复他——但问题是我生娃之前已经足够快乐了，不需要为了更加快乐而承受痛苦。

两个人的生活很简单，一屋两人三餐四季，特别是我和豆哥已经磨合了十几年，可以说近乎完美。如果就这样生活下去，赚钱够花还能年年海外旅行，买套小房子存好养老金，平时发展点兴趣爱好，周末一起刷剧玩耍，生活质量真的非常高。

可有了娃之后，生活费增加了不说，教育费也令人头疼。不像成年人只要自己照顾好自己的身体就行，我们不可避免地需要格外关注娃的健康状况。本来身在异乡难以尽孝就让我们心生愧疚，有了娃之后对于爹妈的关心就更心有余而力不足了。

而我本就是一个想要遗世独立的人，当初跟豆哥谈恋爱就花了好长时间才接受生命中多了一个人，现在又开启了新的一轮心理建设，但问题在于娃的定位不一样，她总有一天要离开我们。

众口难调，人越多越难协调到大家都满意的局面，我们仍需修炼。大概也只有供给一人份的耐心吧，再来一次恐怕余额不足。

年龄摆在那儿

二胎怎么地也得隔两年，怀胎十月，到时候我都三十三了，比现在还弱，还得带俩。大自然的法则，哪里可以违逆呢。更别说我们的父母了，即使他们愿意帮我带娃我也不愿意，退休了就该趁着身体还行好好享受生活到处旅旅游，如果帮我们带娃，我们不但没法让他们更舒心，还要折腾他们，这算什么事。

养条狗也行

最近终于从终日带娃里抠出了一点自己的时间，整理了许多想做的事，心情刹那间明朗起来。是啊，我还有那么多想做的事爱做的事，人生苦短，何必重复不喜欢的事呢？如果坡坡和我一样在内喜欢独处，在外广结好友，是断不会寂寞的。如果纯粹想要个伴，就养条狗吧，但这最终还得由未来的坡坡决定。

坡坡快三个月了，我们还是很后悔生了小孩，但不后悔这个小孩是坡坡。逻辑满分，耶！